이제 나는 나의 아픈 과거에 대해 쓸 수 있다.
저는 초등학교 6학년 때 우울증이 시작되었던 것을 기억합니다.
너무 힘들어서 언제 시작했는지는 중요하지 않았습니다.
그러다가 우연히 초등학교 때 사용하던 휴대폰을 보니 메모장에 여러 가지가 잠겨 있는 것을 발견했습니다.
나는 비밀번호를 찾아서 잠금을 해제하고 읽었습니다.
죽고 싶다고 여기저기 적혀 있었어요. 그게 전부였다.
일기장에만 적어서 다행이다.
초등학교 6학년 때는 학교생활이 괜찮다고 생각했는데, 그 어린 나이에 무엇이 힘들었는지 궁금합니다.
사실 나도 어느 정도 알 것 같다.
하지만 그때의 기억은 잘 모르겠어서 생략하겠습니다.
또렷하게 기억나는 건 뻔뻔한 커리큘럼 이후 4학년이다.
화장실 바닥에는 칼로 뜯을 수 없는 줄이 깔려 있었습니다.
아무래도 방과 후에 일을 하느라 힘들기 때문인 것 같아요. 그것은 나의 첫 자해였고 그것이 나의 마지막 자해가 될 것이라고 생각했습니다.
병원생활은 2017년에 상담센터와 신경과에서 정신과를 추천받았고, 2024년 현재까지도 정신과를 다니고 있습니다.
^_^신경과에 갔던 기억이 전혀 없어서 학교생활에 적응하지 못하여 결국 2017년 7월에 심리상담센터를 방문하게 되었습니다.
테스트를 많이 했는데 당시에는 제가 지능이 매우 낮다는 사실을 몰랐던 것 같아요. 그래서 2017년 10월에 동네 병원에 갔습니다.
약의 부작용으로 입과 혀가 걷잡을 수 없이 움직이기 시작해서 응급실을 방문하게 되었습니다.
약값을 환불받았던 기억이 납니다.
문제는 제가 너무 어려서 약 이름을 모른다는 겁니다.
그런데 그 이후로 정신과 약을 먹기 시작했어요. 꾸준히 복용했더니 재발이 없었는데, 2017년 10월부터 한양대학교병원과 서울대학교병원을 다니기 시작했습니다.
당시에는 병원이 너무 크다고 생각해서 부모님이 저를 심각한 정신질환자로 보실 거라고 생각했어요. 더 큰 문제는 약 때문일 수도 있지만 어떻게든 치료를 받을 수 있었습니다.
나는 나 자신을 다치게 하기 위해 소란을 피우는 것에 지쳤습니다.
가위로 자르는 것부터 시작해서 살을 잘라 보았습니다.
칼로 자르고 살을 긁으며 하루하루를 보냈습니다.
인스타그램 친구에게 담배와 라이터를 받았는데, 담배를 피웠을 뿐만 아니라 그 라이터로 살을 베기도 했습니다.
나는 불타기 시작했다.
화상을 입었다고 할 수 있습니다.
처음 라이터로 피부에 화상을 입었을 때 감염되어 생애 처음으로 피부과를 방문했습니다.
내 뜻은 아니었는데 친구도 같이 가서 치료도 받았는데 아직도 라이터를 끼고 생활하고 있어요. 2018년, 저는 중학교 2학년이 되었고, 끔찍한 학교생활을 보냈습니다.
중학교 1학년 때 “너 왜 이러는 거야?”라는 말을 들었다.
중학교 2학년 때 “너 때문에 아이들이 상처받는다”였다.
갑자기 자해하는 아이들이 늘어나서 선생님들이 저한테 영향이 있냐고 물으셨어요. 물어보고 가겠다고 하더군요. 그래도 제가 졸업할 수 있었던 이유는 친구가 다가와줬기 때문이죠. 중학교 선생님들은 나에게 최악이었고, 그 때문에 말하는 법도 잊어버렸다.
친구도 없고 선생님도 최악이에요. 2018년, 제가 할 수 있는 것이 휴대폰과 트위터밖에 없다는 사실을 알게 된 후, 게보린 과다복용으로 인해 처음으로 병원에 입원하게 되었고 이로 인해 건강이 망가졌습니다.
이것으로 자해가 일상이 되었던 중학교 시절의 이야기를 마치겠습니다.
지능에 대해 조금 더 이야기 해 봅시다.
2018년 6월 서울대에서도 시험을 쳤으나 경계선 수준에서 같은 결과가 나왔다.
블로그를 하면서 글을 잘 쓴다는 말을 들었는데 그것은 착각일 뿐이었다.
내 언어 실력은 최악이었고, 내 IQ 첫 자리는 8이 아니었다.
7이었다.
그때는 친구들이 나를 떠나는 것이 자해라고 믿고 싶었다.
사실 내 지능이 저하되었기 때문일 수도 있다.
2020년 고등학생이 되던 해 1월부터 신경안정제를 많이 복용해서 기억을 잃었습니다.
학교생활은 중학교 때보다는 좋아졌지만, 여전히 적응이 잘 안 됐어요. 코로나 때문에 6월에 처음으로 학교에 갔으나 첫날부터 수업을 안가고, 그 때문에 방송에 제 이름이 나오는 날도 있었습니다.
그래서 2020년 6월, 처음으로 정신병동에 입원하게 되었습니다.
나는 입원했다.
퇴원 후에도 계속 자해를 하다가 응급실에 실려갔습니다.
학교에서도 자해를 멈출 수가 없었어요. 너무 아파서 집 분위기가 좋지 않았고, 그 때문에 부모님을 원망하고 미워했습니다.
나는 더 나아질 수 없는 사람이라고 생각했다.
매일매일 통증이 있었고, 아침 일찍 나가는 걸 좋아해서 몇 번이나 집에 가지 않았는데 사건이 일어났습니다.
가해자는 벌을 받았지만 여전히 남자가 두렵다.
극복하려고 노력 중인데 잘 안되네요. 제가 살면서 성폭력의 피해자가 되리라고는 꿈에도 생각지 못했고, 길에서 누군가에게 붙잡히게 되리라고는 꿈에도 생각지 못했습니다.
이번 사건으로 인해 저는 남자들에 대해 매우 예민해졌습니다.
내가 병신일지도 모르지만 성적인 문제가 계속 발생합니다.
더 이상 생각하고 싶지 않아서 법적인 문제만 이야기하겠습니다.
이 글을 쓰면서 더 이상 남성 문제를 거론하고 싶지 않습니다.
나를 피한 사람들이 더 이상 피해를 주지 않는 한 그것으로 만족한다.
나중에서야 듣게 되었는데, 충격적인 이야기를 들었습니다.
2021년 3월, 고등학교 2학년이 되던 해, 나는 강제로 병원에 입원하게 되었습니다.
이유는 학교에서 병원에 입원하라고 했기 때문이다.
위기관리위원회가 열린다는 소식을 여러 번 들었지만 학교에는 부모님도 계셨습니다.
모두를 병원에 입원시키려는 생각은 언제나 두려운 일입니다.
지금까지 입원할 때마다 최악이라는 생각이 들지만, 개인병원에 입원하는 것보다는 낫다고 생각합니다.
개인 병원에서의 처음이자 마지막 입원이 될 것입니다.
충격은 끝나지 않을 것입니다.
개선되지 않습니다.
2021년 4월 다시 한 번 진행된 심리검사 결과는 더욱 충격적이었다.
중학교 2학년 때보다 점수가 낮아졌기 때문이다.
그래서 저는 경계성 지적 장애를 안고 살고 있습니다.
제가 나아질 수 없는 가장 큰 이유는 우울증 때문인 것 같아요. 살면서도 불편함을 느낀다.
앞으로는 사회생활이 더 어려워지고 자존감도 바닥을 칠 것 같아요. 지금도 헷갈리는 단어를 찾아 적어봅니다.
고등학교 2학년 때 담임선생님이 최악이었다고 할 수 있어요. 자해 후. 그는 내 팔에서 피가 나는 것을 보고 쓰러졌습니다.
그는 내 팔을 보기 힘들다는 등 나에게 상처가 되는 말을 자주 했다.
그래서 고등학교 생활의 대부분을 위센터에서 보내며 좋은 사람들을 많이 만났습니다.
그래서 운 좋게 고등학교를 졸업하게 됐어요. .2021년 고등학교 2학년이 되면서 블로그를 시작하게 되었습니다.
우울증이 일상의 대부분을 차지하다 보니, 제가 올리는 글의 대부분은 필연적으로 우울증으로 가득 차 있었습니다.
그런데 블로그를 하면서 좋은 사람들도 많이 만났고, 좋은 이야기도 많이 들었습니다.
블로그 블로그를 시작하기 전에 나는 내 과거에 대해 썼습니다.
블로그를 시작한 이후로 입원기록, 위센터 일지 등 많은 정보가 있으니 참고하시기 바랍니다.
비미는 항상 당신을 응원합니다.
모두 행복해지자!
긴 글을 읽어주셔서 감사합니다.
그렇죠
